Воздушные замки

Иллюзии выполняют свою функцию привлечения людей к идее о совместной жизни, а дальше начинают ее же и отравлять. Ведь в воздушных замках не на что опереться, в них довольно неуютно жить во времена погодных потрясений. Поэтому главное – в  начале семейной жизни «перестроить» их во что-то более крепкое и жизнеспособное.

Воздушный замок №1 – Любовь решает все проблемы

Реальность: в успешном решении жизненных проблем главную роль играет все-таки мышление, а не чувства. Благодаря разуму мы способны трезво оценить ситуацию, увидеть разные выходы и начать действовать (или бездействовать). Любовь, конечно, помогает быть терпимее и на что-то «закрывать глаза», особенно на начальном этапе отношений. Но если партнеры не отработали механизмы решения проблем (от бытовых обязанностей до воспитания детей), то любовь не спасет. В самых запущенных случаях можно сделать и обратные выводы, например, «не уступает, значит, не любит».

«Перестраиваем замок»: перестаем вмешивать любовь в решение проблем. Проблема, по определению, – это ситуация, для которой у вас нет готовых решений. Раз нет, значит, ищем их. Что устроит меня? Как видишь решение ты? Где здесь компромисс? Уступки «ради любви» полезны, но только взаимные и в разумных пределах.

Воздушный замок № 2 – Можно (и нужно!) знать друг о друге все

Реальность: если мы даже себе в каких-то вещах предпочитаем не признаваться, то возможно ли рассказывать ВСЕ другому, даже очень любимому человеку? Да, в начале отношений откровенность кажется естественной, но позже люди, как правило, перестают друг другу сообщать некоторые вещи. По разным причинам: чтобы «не обидеть», потому что «ей/ему это может не понравиться, а я не хочу ссор и споров», «потому что стыдно», просто из забывчивости. И тут «всплывает» тема контроля и доверия. Схема размышлений такая: «если нужно знать все, а информация была скрыта, мы не можем доверять друг другу».  В результате – усиление контроля, недоверие.

«Перестраиваем замок»: обговариваем вопросы, знания о которых жизненно важны для функционирования семьи (там, где недосказанность однозначно повредит). Распределение семейного бюджета, обиды друг на друга и на родственников, желания в сексе и т.д. (набор может различаться в каждой паре).

Воздушный замок № 3 – Можно быть друг для друга всем

Реальность: благодаря этой иллюзии многие люди, вступая в отношения, прекращают общаться с друзьями, забрасывают увлечения, потому что «больше никто не нужен». Поглощение на данном этапе естественно, но вот вера в то, что вам всегда и во всех сферах будет достаточно друг друга – очень вредный миф. Именно из него «вырастают» такие проблемы, как потеря друзей, одиночество в семье, утрата личного пространства и ощущение «дома как в клетке».

«Перестраиваем замок»: выделяем друг другу личное время и пространство. Даже если сейчас вроде как «и не хочется, и не нужно». Главное, создать такую привычку, позже она очень выручит. А пока – можете в личное время придумывать подарок для любимого человека, а личное пространство заполнить вашими фотографиями J. И еще: продолжаем общаться с друзьями, даже если они не становятся вашими «общими».

Воздушный замок № 4 – Мы создадим счастливую семью, раз и навсегда

Реальность: правильный подход к браку, безусловно, очень повышает шансы на счастливую жизнь. НО не гарантирует пожизненного счастья. Прежде всего, потому, что любой живой человек меняется, и обновляются не только клетки организма, но и взгляды на жизнь, интересы, а главное, потребности. И то, чего хотелось в начале отношений, через 5 лет может буквально напрягать. Не зря же говорят, что «именно то, что вначале в человеке привлекает, через годы в нем раздражает». Способы решения проблем, отработанные ранее, могут перестать работать, потому что изменились ценности и привычки.

«Перестраиваем замок»: отслеживаем жизнь своей семьи, периодически задаем себе и любимому человеку вопросы о том, что сейчас важно, хорошо ли сейчас, чего хотелось бы. Если нужно – пересматриваем способы решать проблемы.

Воздушный замок № 5 – Если мы любим друг друга, то сами справимся со всеми проблемами

Реальность: как ни парадоксально, но вдвоем решать проблемы иногда сложнее, чем одному. Принцип «одна голова хорошо, а две – лучше» подходит для «мозгового штурма», а вот в случае накопленных обид или подозрении на измену скорее вреден. Даже при наличии необходимых знаний и навыков крайне сложно (почти нереально) занять позицию наблюдателя, когда тебе психологически больно. 

«Перестраиваем замок»: допускаем для себя возможность обращения за помощью. Если решение проблемы не найдено за два-три серьезных разговора вдвоем, если напряжение очевидно нарастает – вперед к специалисту, это позволит сохранить и психику, и отношения.