Личное пространство – инструкция по применению

Личное пространство в отношениях – это, конечно, не только про место в шкафу, это про многое другое, прежде всего – про возможность сохранить свое Я. Потому что, кроме «мы», в отношениях обязательно должны присутствовать два «Я». Исключением являются детско-родительские отношения, причем самые ранние, от рождения до 8 месяцев, когда мать и ребенок образуют симбиоз и полностью психологически «растворены» друг в друге. Если этот образ – не образец ваших идеальных отношений с партнером, сохранять свое «Я» придется.

На мой взгляд, умение правильно распоряжаться личным пространством сейчас не менее важно, чем умение адекватно управлять семейным бюджетом. Как всегда, предлагаю пошаговую инструкцию ☺.

Шаг 1. Определить границы и содержание своего личного пространства.

Карта личного пространства включает в себя несколько сфер. Чтобы создать свою карту, просто постарайтесь максимально искренне ответить на вопросы по каждой сфере.

Сфера «люди»: С кем вам нравиться общаться? Составьте список тех, кого вы хотите видеть в своей жизни.

Сфера «дела»: Какие занятия приносят вам удовольствие или являются важными?

Сфера «впечатления»: Какие эмоции/ощущения вам важно испытывать (это может быть что угодно – от физических ощущений до радости от получения новой информации)?

Сфера «развитие»: Что вы хотите узнать/ чему научиться в ближайшие 3-5 лет?

Сфера «время для себя»: Важно ли вам бывать в одиночестве? Если да, то как часто?

Сфера «место»: Какое место в доме должно быть лично вашим? Могут ли другие люди там что-то менять или прикасаться к вашим вещам?

И, наконец, сфера «информация» - Какие личные темы вы не готовы обсуждать ни с кем, даже с партнером?

Даже если раньше вы об этом не задумывались, ответить на эти вопросы обычно не составляет трудностей. Если же у вас возникли с этим сложности, вероятно, вы привыкли скрывать свои желания и потребности не только от окружающих, но и от себя самого. Как минимум, это повод задуматься. И, совершенно точно, не стоит переходить к следующему шагу, пока не сделаете этот в полной мере.

Шаг 2. Познакомить партнера с вашими границами.

Конечно же, речь идет о разговоре. Как его правильно построить? По моему опыту, это зависит от стадии, на которой находятся ваши отношения. Их, как минимум, три (основных). Первая – стадия «влюбленности», или слияния, когда мы естественным образом растворяемся в партнере (кто-то больше, кто-то меньше, но это неизбежно происходит, иначе отношения просто не состоятся). В этой фазе мы «на эмоциях», происходят гормональные «взрывы» и нам, конечно, не до рациональных разговоров. Но затрагивать тему границ все равно можно и нужно, например, рассказывая друг другу, что для вас в жизни принципиально важно, что приносит огромное удовольствие, что вам нравится в окружающем мире, а что – нет.

Вторая стадия развития отношений - «дифференциация», когда люди начинают видеть друг друга более реалистично, осознавать различия. На этом этапе очень важно, вместо позиции «какой кошмар, он оказался совсем не таким»/ «она оказалась другой», занять позицию исследователей и узнать все-таки человека, с которым вы (уже) начали отношения. Если вы на этой стадии – возьмите свои карты личного пространства и покажите их друг другу, поищите точки соприкосновения.

Третья стадия – «формирование близости», когда мы принимаем различия друг в друге, осознаем, что они нормальны и ценны, находим способы получать удовольствие от непохожести. К сожалению, не все пары достигают этой фазы. Если ваши отношения в ней, то вы, вероятно, уже нашли способ обозначить свое личное пространство. И главным здесь становится его сохранение.

Шаг 3. Сохранить личное пространство.

Посмотрите еще раз на свою «карту». Когда вы в последний раз встречались с людьми из вашего списка? Когда занимались чем-то из любимых дел? Когда были просто наедине с собой? Ответьте себе на эти вопросы и отследите, устраивают ли вас ваши ответы? Если да, все прекрасно. Если нет – пора найти источник дискомфорта.

Проблемы с сохранением личного пространства бывают двух типов. Первый – когда партнер претендует на ваше пространство, второй – когда вы сами пренебрегаете своими желаниями и потребностями, не связанными с браком. Если речь о вмешательстве партнера, то очень важно своевременно сообщить о своем дискомфорте, в правильной форме, не накручивая себя до состояния обиды. Я часто слышу вопрос: «Как сказать мужу/жене о своих желаниях, не обидев?». Отвечаю: «Никак». Обида – это выбор другого человека, и застраховаться от этого невозможно. Можно только снизить вероятность конфликта – для этого стоит говорить о сути (о своих желаниях), а не о том, как ваш партнер мешает вам их реализовывать. Фразу «Я очень хочу увидеться с подругой, я соскучилась по ней» гораздо легче воспринять, чем обвинение «Из-за тебя я совсем не вижусь с подругой, и мне одиноко».

По моим наблюдениям, гораздо чаще мы сами пренебрегаем своими потребностями (конечно, из «благих побуждений» - посвятить себя семье, быть «правильными»). Но игнорирование своих желаний никогда не проходит «безнаказанно» и лежит в основе большинства психологических проблем, и даже проблем со здоровьем. Восстановить контакт с собой и своими границами помогают три простых вопроса: Что я сейчас делаю? Чего я хочу? Что я чувствую? Задавайте их себе как можно чаще. Прислушивайтесь к себе.

Берегите себя и свои отношения!